Hvordan svare med empati
Spørsmål: Min eks og jeg delte opp for fire år siden. På den tiden var våre barn 2, 4 og 9. Nå som vår eldste er tenåring, klager han ofte at han ønsker å leve med sin far. Han sier at han er lei av å ta vare på sine brødre og ønsker å vite hvordan det ville være å se sin far hver dag i stedet for i helgene. Jeg tror også at han hemmelighet vil ha en ny start på en ny skole.
Jeg er sympatisk, men jeg tror ikke at min ex er forberedt på å være en heltidsforelder. Han reiser mye, og han er ikke så fast som jeg handler om ting som lekser, sengetimer og generelle rutiner. Jeg vet at han elsker guttene, og jeg er alt for dem å tilbringe tid sammen. Men jeg tror virkelig barna har det bedre å leve med meg. Også min andre bekymring er at hvis jeg lar vår eldste gå sammen med sin far, vil de andre to følge med. Er jeg bare egoistisk?
A: Det høres ut som om du vil ha konsistens for barna dine, og det er ikke egoistisk i det hele tatt! Det er imidlertid viktig å svare på sønns forespørsel med empati og kommunisere tydelig og kjærlig om problemet:
- Vurder hvor din sønn kommer fra. Basert på hva du har sagt, høres det ut som om han virkelig savner sin fars daglige tilstedeværelse og ønsker å vite hvordan livet hans ville vært som om han hadde bodd sammen med sin far etter oppbrudd (eller om skilsmissen aldri hadde skjedd). Denne følelsen av nysgjerrighet er naturlig. Det høres ut som om han også kan håndtere problemer på skolen som kan gjøre hans fantasier om å leve med sin far enda mer tiltalende.
Husk også at det sannsynligvis ikke var lett for sønnen å formulere sine følelser til deg høyt. Selv om han blurted ut forespørselen i sinne, har det sannsynligvis vært for seg selv en stund. Så før du svarer defensivt (som ville være helt naturlig), ta deg tid til å vurdere hvor din sønn kommer fra. Har han for eksempel mistet sin far mer enn du skjønte? Eller er det noe på skolen som du trenger å adressere mer direkte? (For eksempel blir han mobbet?) Bedre forståelse av roten til hans forespørsel, vil hjelpe deg med å løse eventuelle dypere problemer samtidig.
- Bli kjent med lovene i staten din. Ved 13, kan barnet ditt lovlig ha et uttrykk i varetektbeslutninger som påvirker ham. Så ta deg tid til å lese opp barnets forvaringslover i din stat, slik at du vil være forberedt dersom eksen din ber om forandring av forvaring på din sønns vegne.
- Snakk med ex. Du kan bli fristet til å holde sønns ønske om å leve med sin far en hemmelighet, men det er viktig å snakke om problemet med din eks, slik at du kan jobbe sammen for å møte hans behov. Uttrykk dine bekymringer om å splitte guttene opp og diskutere måter å adressere roten til sønnens forespørsel på - vil ha mer tid med pappa - uten å endre barnets varetektordre. For eksempel kan din eks bruke mer tid med sønnen din? Ville hver av guttene ha nytte av en liten en-til-en-time med pappa? Snakk om praktiske måter å modifisere det eksisterende barnets forvaring og besøksarrangement for å ta opp sønns følelser samtidig som du opprettholder den konsistensen han trenger.
- Spør deg selv hva du kan gjøre for å hjelpe sønnen din. Om han har gått glipp av sin pappa, har det å gjøre med kompliserte problemer på skolen - eller begge deler - sønnen din trenger din støtte og kjærlighet akkurat nå. Så vanskelig som det er å legge bort frykt og sinne, husk at dette ikke handler om deg. Det handler om at sønnen din trenger å uttrykke seg fullt og vite at han er elsket ubetinget, selv når hans meninger er forskjellig fra din.
- Øv aktiv lytting. La sønnen din vite at du virkelig hører ham. Si, "Det jeg hører deg å si er ..." Og takk for at han er så åpen med deg!
Til slutt husk at disse samtalene gir vekstmuligheter for dere begge. I stedet for å motstå den muligheten, velkommen det! Tvinge deg selv til ikke å si høyt hver tanke som går gjennom hodet ditt, og virkelig hør på hva sønnen din sier. Tillat at disse samtalene trekker deg nærmere når du virkelig søker å forstå hans synspunkt. Det er det virkelige målet, og det kan være enda viktigere enn å holde fast i din stilling som forsørgerlig forelder!
Mer: Hvordan svare når barnet ditt ønsker å leve med den andre foreldre