Kanskje det var den tiden de andre mødrene i barnets selvstendige klasse ga deg, " barnet mitt er høyere enn ditt barns stinkøy. Kanskje det var det øyeblikket i et venterom da du ikke reagerte entusiastisk på en annen foreldres lidenskapelige teorier og følte temperaturfallet. Kanskje du satt i en støttegruppe og innså at dine mål for barnet ditt var fundamentalt forskjellige enn de målene andre foreldre kjempet for.
Kanskje det skjedde når foreldrene til et barn med spesielle behov var i gatekeeperstilling og holdt barnet ditt med spesielle behov fra inkludering og innkvartering. Hvordan kan det være? Er vi ikke alle sammen i dette?
På så mange måter er vi. Sikker på at vi er. Det er oss mot den typiske verden, kjemper mot alle som holder barna våre fra å få hjelp og omsorg og utdanning de trenger. Problemet kommer inn når våre meninger adskiller seg fra hva som hjelper og omsorg og utdanning bør se ut - og når det er rettferdig nok, gjør våre barns forskjeller disse tingene annerledes. Det er da det går fra å knytte armer og synge "Kumbaya" til hånd-til-hånd-krigføring. Og så mye som det gjør vondt når en pedagog eller en medisinsk profesjon blokkerer din advokat , er det spesielt smertefullt når den personen er noen som burde vært din største allierte.
Mens det alltid er mulig å bli overrasket av en medforelders plutselige avstand fra verdenssynet, er det visse situasjoner hvor du er mer sannsynlig å føle kniven i ryggen enn andre.
Pass på disse fem situasjonene hvor foreldre til barn med spesielle behov mest sannsynlig er hverandres verste fiender
Når de har motstridende dagsordener
Vi forsto når mødrene i vår sønns første helgedags selvforsynte klasse, som ønsket at barna skulle flytte opp med eldre studenter, var misfornøyd med mitt ønske om å få mitt yngre barn flytte opp i sine barneklasse.
Likevel ble vi forbløffet over fart og hastighet som de kastet både gutten og oss under bussen og hisset: "Mitt barn hører ikke til i en klasse med barnet ditt." Når du har din Mama Bear blinds på, er det enkelt å fokusere bare på den tingen du tror så sterkt er viktig for ditt eget barns trivsel og blokkere eventuelle bekymringer utenfor det, selv velvære hos andre barn med spesielle behov og deres familier.
Hva du kan gjøre: Hvis den andre forelderen er åpen for kommunikasjon, kan du sammenligne notater på dine spesifikke agendaer og se om det er noe punkt der dine motstridende ønsker overlapper. Er det en løsning som vil være gjensidig akseptabel? Å kjempe for det sammen, vil trolig være mer effektivt enn å kjempe mot hverandre.
Når de går fra "Barnet mitt kan ikke gjøre det" til "Disse barna kan ikke gjøre det"
Selv når barna våre er ute av det vanlige, vil vi gjerne tro at de passer inn blant sine jevnaldrende med lignende funksjonshemninger. Ofte betyr det å anta og til og med insistere på at hvert barn må ha samme ferdigheter eller mangel derav, og at konklusjonene kan trekkes bredt ut fra våre egne personlige observasjoner. Vi utvikler mål og planer og fremtidige forventninger basert på det, og det som startet som en bevissthet om våre barns evner, blir Veien den er for alle disse barna.
Så hva gjør vi med foreldre som synes å føle at barna kan være i stand til å gjøre mer, eller kanskje bare være i stand til mindre? Merk dem som altfor optimistiske eller negative, og herd din egen overbevisning, synes å være det vanlige svaret.
Hva du kan gjøre: Aldri miste deg selv av det faktum at du vil ha så mye for foreldre og lærere og samfunnet som helhet å forstå - at hvert barn er annerledes, hver familie er annerledes, og hvis du har sett en av disse " barn "du har sett en av disse barna.
Når rettigheter kolliderer
Deres barn kan ikke spise peanøtter, og PBJ er bare lunsjfôr barnet ditt med å spise problemer vil tolerere.
Barnet ditt trenger rolig og rolig, og barnet deres må flytte og vokalisere. Deres barn har sanselige problemer som får ham til å støte og jostle, og barnet ditt har sanselige problemer som får henne til å bli skremt av uventede berører og kraner. Alle barn har rett til trygg og trygg skoleopplevelse, og de som har en IEP eller en 504-plan har juridiske rettigheter til å få sine spesielle funksjonshemninger innkvartert. Når en barns innkvartering er et annet barns brudd, det er når foreldrene angriper.
Hva du kan gjøre: Erkjenn at problemet her er ikke barnet og ikke barnets talsmennforeldre, men en skole eller annen innstilling som ennå ikke har funnet ut en human måte å håndtere en vanskelig situasjon på. Alle foreldre skal forsøke å jobbe sammen for å være en del av den løsningen.
Når de ikke kan være stille
Hvis du har vært i spesialbehov foreldre blokk noen ganger, har du kommet over noen politiske skillelinjer som delte foreldre til barn med spesielle behov i stridende fraksjoner - kur mot aksept, for eksempel eller inkludering vs. spesialisert opplæring eller foreldrefortalelse mot selvforsvar, eller spesialbehov foreldre som velsignelse vs. byrde. Foreldre hvis hot-knapp meninger ikke samsvarer med din egen kan få deg til å føle seg sint og defensiv og klar til å angripe. Disse menneskene ødelegger det for alle . De gjør alle foreldrene ser dårlig ut. De må stoppes, eller i det minste hevdes i lengden på Facebook eller i kommentarene.
Hva du kan gjøre: Vær ærlig med deg selv om argumentasjon skal gjøre noen bra. Hvis det bare gjør den andre foreldre graver i hardere og gjør at du roper på familien din for resten av dagen, la den være alene. Skjul infuriating innlegg. Unngå kommentarene. Gjør ditt eget beste for å formulere din tro på en ikke-konfronterende måte.
Når de ikke vil snakke opp
Så hva med foreldrene som ikke så mye blokkerer hva du tror og prøver å gjøre, men gjør ingenting i det hele tatt for å hjelpe det? De kan virke som en fiende på et tidspunkt da du prøver så hardt å samle for en meningsfylt spesiell behovsårsak. Du ringer til møter for å få alle foreldrene i ditt distrikt bak din innsats for barna sine, og ingen kommer. Du oppretter en støttegruppe for advocacy, og møtene er sparsomt til stede. Du ser barn i barnets skole som blir underbetjent fordi ingen støyer på deres vegne, og du lurer på hva deres foreldre muligens kunne tenke å nekte å presse for fremgang for deres barn og alle barn.
Hva du kan gjøre: Bekreft at folk kan være foreldre det beste de kan, selv når deres fortalte ikke ser ut som din. Husk hvor overveldende jobben syntes før du fikk føttene under deg og begynte å gjøre det. Være tilgjengelig for å støtte foreldre som ikke vet hva de trenger. Støtt deres barn også.