Hvilke kvinner med ufruktbarhet har felles med kreft- og traumapasienter
Begrepet "infertilitet overlevende" kom opp under en Twitter-utveksling. Samtalen var bra for disse to grunnene:
- Det hjalp meg med å revurdere begrepet infertilitet overlevende og bestemme seg for noe annet.
- Det presset meg til å skrive på hvordan utenforstående se den emosjonelle nøden til infertilitet.
Tweeter @mominisrael, aka Hannah Katsman av en mor i Israel, følte min bruk av begrepet overlevende var "unhelpful." Da jeg spurte henne om andre forslag, skrev hun, "jeg vet ikke, men mens ufruktbarhet er traumatisk, bør den ikke sammenlignes med kreft, Holocaust, etc." Det er "ikke livstruende", sa hun.
Hvilke kvinner med kreft og infertilitet har felles
Jeg ble overrasket av hennes svar og forsikret henne om at jeg ikke hadde tenkt å sette infertilitet i samme kategori som Holocaust eller kreftoverlevende.
@Mominisrael svarte: "Når jeg hører begrepet, tenker jeg på livstruende hendelser. Jeg vet at du ikke sammenlignet det."
Imidlertid har forskning funnet at kvinner som opplever infertilitet har følelsesmessige stressnivåer som ligner på kreftpatienter og hjerterehabiliteringspatienter.
Når det gjelder forskningen, svarte @mominisrael: "De kunne ikke studere de døde. :) Jeg diskuterer ikke traumer, men synes fortsatt det er et dårlig begrep."
Hvorfor gjør utenforstående til ufruktbarhet så mye problemer å forstå oss
Dette fremhever manglende evne til dem utenom infertilitetsopplevelsen for å forstå hvor mye følelsesmessig smerte og stress er opplevd når de går gjennom infertilitet. Når du har ditt eget barn, er det en kamp eller faktisk umulig.
Dette er ikke første gang jeg har hatt noen fortelle meg at de ikke tror at denne undersøkelsen kunne være nøyaktig. Jeg lurer på om det går tilbake til "Hvem har det verre, som har det bedre" -spillet , der vi tror vi kan dømme andres nød eller følelsesmessige smerter.
Jeg er ganske sikker på at hvis du spurte noen, "Hva vil du heller oppleve, infertilitet eller kreft?" De fleste vil si ufruktbarhet.
Hovedsakelig fordi folk ønsker å leve, selv om deres liv er vanskelige.
Men dette endrer ikke nivåene av emosjonelt stress de kan oppleve. En sykdom som er livstruende fører ikke alltid til dypere depresjon eller høyere stressnivå. Faktisk kjenner jeg noen få mennesker som ble livelskere etter kreft. Sterk død i ansiktet gjorde dem verdsette denne verden mer.
Når din genetiske livslinje slutter med deg
Samtidig kjenner jeg de som lider av infertilitet som hadde så dype nivåer av nød og depresjon at de betraktet selvmord. Og dessverre begår noen mennesker selvmord fra ubehandlet infertilitetsrelatert depresjon . Så hvem kan muligens dømme "hvem har det verre"?
Mens ufruktbarhet ikke truer livet ditt, truer det din genetiske fortsettelse. Hvis du aldri har biologiske barn, stopper genpoolen med deg. Det er en slags død for fremtidige generasjoner.
Jeg kan ikke si hvor bevisst vi er av dette aspektet av infertilitet, men det er der. Vi er, enten vi liker å innrømme det eller ikke, biologiske vesener. Biologiske vesener er programmert for å skape nytt liv.
Når vennene dine er mindre stresset, antar de at du bør være for
Mitt poeng her er ikke å bevise for noen at infertilitet kan bringe på de følelsesmessige smertene i kreft.
Forskning har allerede gjort det. Jeg lurer bare på høyt hvorfor så mange som ikke har opplevd infertilitet, har problemer med å vurdere at dette kan være sant.
Hvis vi sammenligner stressnivået til venner og familie, tror jeg at de som elsker noen med kreft eller infertilitet, mistenker at det er mye vanskeligere for kreftpasientens støttesirkel. Ingen ønsker å se at deres venn dør eller synlig lider under behandlingen.
På den annen side, så mange fruktbarhetsutfordrede personer vet, føler venner og familie sjelden bekymret over infertilitet hos en elsket. Den følelsesmessige (og fysiske) smerten har en tendens til å være mindre synlig og derfor mye vanskeligere for andre å føle empati mot.
Kommentarer fra leserne
Her er noen kommentarer lesere har delt med meg på dette sensitive emnet.
Eris D. skriver:
"Jeg er voldtatt overlevende. I den sammenheng blir ordet" overlevende "brukt i stedet for" offer "for å indikere at jeg bodde, jeg helbredet, jeg har ikke la voldtekt definere, kontrollere eller ødelegge meg. Jeg har mitt liv tilbake, så vær så snill og ring meg ikke et voldtektsoffer lenger.
Dessverre er jeg også en av infertilitetens ofre. Seks år, to mislykkede IVF, 5 miscarriages har ødelagt kroppen min og tankene mine. (Også mine vennskap, familieforbindelser, bankkonto og nesten mitt ekteskap.) Jeg kan ikke si at jeg har overlevd infertilitet. Noen dager føles det som om jeg ikke vil-hjertet mitt vondt så ille jeg lurer på hvordan det kan fortsette å slå. Jeg går og legger meg om natten og hemmelighet håper jeg ikke vil våkne opp. Jeg er i behandling, men det er veldig, veldig vanskelig å finne håp. Dette er ikke en sykdom man kan erobre med styrke eller besluttsomhet; Det er ikke en angriper du kan slåss av eller løpe bort fra eller ringe 911.
Jeg tror at begrepet "infertilitet overlevende" er helt egnet, og jeg håper å en dag vurdere meg selv. "
Speakeasy25 skriver:
"Som med ethvert identitetsbegrep, får ingen å velge for noen andre hvordan de identifiserer. Ikke liker begrepet" overlevende "for ufruktbarhetsproblemer. Bruk det ikke bra. Men du forteller ikke noen ellers hva de kan eller ikke kan bruke til å definere og beskrive deres erfaring. For å overleve betyr det å komme gjennom, for fortsatt å stå på slutten, for å gjøre det. Den forferdelige kampen som er fruktbarhet, er bestemt "overlevd". "
SML skriver:
"Jeg er en kreftoverlevende som også lider av PCOS og er infertil. Jeg tror du refererer til deg selv som en overlevende er en passende beskrivelse. Jeg har overlevd kreften. Men jeg må fortsatt overleve hver dag min infertilitet som er mye vanskeligere ting å måtte møte.
Med kreft kunne de klippe det ut, jeg kunne ta piller og gjennomgå andre behandlinger for det, og det samme gjelder for PCOS.
Men det er ingenting som kan gjøres for min infertilitet, og det ødelegger meg mer enn noe jeg har hatt å møte.
Med kreft var det mange fantastiske veier for støtte og forståelse som jeg kunne vende meg til. Hvor som med min manglende evne til å få barn, er alle bare blithely kommentarer som vi alltid kan adoptere.
De forstår ikke at det ikke er det vi vil høre, og det gjør ikke ting bedre.
Så du er en overlevende.
Du overlever å leve med den tristhet og tomhet hver dag. Du svelger den ned og limer på det smilet når du må gå til vennene dine, baby showers, og når de plaster de bildene av barna sine over Facebook. Ikke la noen få deg til å føle at problemene dine er mindre enn noen andres. "
Julie skriver:
"Etter å ha lest dette, er du riktig i å si at folk ikke er så empatisk eller sympatisk når det gjelder infertilitet.
Min mann gikk gjennom leukemi da han var 18 - like etter at vi kom sammen. Jeg var med ham hver dag, og folk spurte alltid hvordan han var, hvis alt var i orden, og alle trengte. Etter en stund skjønt, de sluttet å være så bekymret, spurte de fortsatt spørsmål, men svaret var det samme som før - han kommer gjennom det. Dagene er tøffe, og nettene også.
Og så nylig ble han fortalt at han var ufruktbar på grunn av strålebehandling. Det var et enormt sjokk, da et av hans livsmål er å ha sine egne barn. Da jeg fortalte noen av vennene mine, hadde jeg et veldig blandet følelsesområde. Mellom mine to nærmeste venner, selv. En sa at de var hjerteskjorte fordi de tenkte positivt på hele situasjonen, og den andre sa at de bare fortsatte å tenke positivt.
Jeg er ikke den som går gjennom å være ufruktbar, det er mannen min. MEN - men det påvirker meg også.
Da han gikk gjennom kreft, tenkte han knapt på det. De første ukene var det verste, det var da han var så opprørt over det, fordi han tenkte på det. Etter de få ukene ble det bare en rutine for ham. Men snakker om infertilitet, har han i utgangspunktet ignorert det fordi det er for smertefullt for ham å tenke på. "
Subha skriver:
"Dette er en interessant ta på infertilitet. Jeg er både en overlevende kreft og en overlevende overlevelse, og fra mitt personlige synspunkt er kreft som kan behandles (selv om det er med forferdelige bivirkninger) litt enklere å håndtere enn infertilitet.
Min infertilitet var en direkte effekt av kjemoterapi (jeg var 25 da jeg gjennomgikk kjemo og jeg hadde ikke barn da). Å leve uten hår og øyenvipper var mindre skremmende enn det jeg nå går gjennom - muligheten for aldri å ha mitt eget barn.
På en eller annen måte virker ufruktbarhet en kvinne veldig vanskelig ... der det gjør vondt. Også indirekte begynner folk å skylde deg for å være infertil som om du gjorde noe galt for å bli ufruktbar. Mens med kreft folk aksepterer for det meste at kreft bare skjer (med mindre det er et bevist tilfelle på grunn av røyking eller genetikk, osv.).
Infertilitet er et stort problem for en kvinne. Men på slutten av dagen har du rett til et godt liv, uansett om du bærer barn.
År med kondisjonering som kvinner trenger å bære barn er årsaken til denne elendigheten. Noen har syv hjerter, noen har dårlig lever, noen har svulster i hjernen ... så er infertilitet ... Det er et organ eller et eller annet hormon som ikke fungerer eller er svakt. Det har ingenting å gjøre med hvor godt vi er eller hvor ille vi er.
Uansett hvor vanskelig du prøver noen ganger, er det bare så mye du kan gjøre med en ting som ufruktbarhet. Jo bedre vi aksepterer det, og vi aksepterer at et av våre organer ikke er i god stand, kan vi fortsette.
Hvis vi elsker barn enormt, kan vi prøve andre måter. Vi burde ikke bryr oss om hva andre føler. Å vokse opp et barn er et enormt prosjekt - en opplysende. I stor grad, det kommer til å lette smerten av å være ufruktbar.
All denne kampen gjør bare deg sterkere og mer empatisk. Hver av oss må finne måter å takle depresjonen og lede et godt liv.
Jeg antar at tiden vil bli bedre for kvinner. Den alarmerende graden av økning av infertilitet vil kreve handling og tanke. "
Føler du deg deprimert? Vennligst ta kontakt for hjelp!
- Dyrkningsstøtte når du står overfor infertilitet
- Håndterer selvmordstanker
Mer om å håndtere venner og familie når du prøver å bli gravid:
- 12 ting å ikke si til noen med ufruktbarhet
- 10 ting å slutte å gjøre hvis du vil støtte noen med ufruktbarhet
- Hvordan kan jeg støtte en venn med ufruktbarhet?
- Skal du fortell dine venner og familie om din infertilitet?
- 10 måter å takle når du prøver å bli gravid, overvelger deg
Kilde:
Schwerdtfeger KL, Shreffler KM. Traumer av graviditetstap og infertilitet blant mødre og ufrivillig barnløse kvinner i USA. Journal of Loss and Trauma . 2009; 14 (3): 211-227. doi: 10,1080 / 15325020802537468.